X
تبلیغات
عکس خفن
تاريخ : شنبه بیست و هفتم آبان 1391 | 19:0 | نویسنده : سعید
 تا حالا دقت کردین تا تقویم سال جدید می گیریم اولین چیزی که می بینیم تاریخ تولدمونه که ببینیم چند شنبه میشه!

- تا حالا دقت کردین خارجیا تو آسانسور همه رو به در آسانسور وایمیسن ولی ما ایرانی ها رو به هم!

- تا حالا دقت کردین مامانا بعضی وسایلشون رو یه جاهایی قایم میکنن که اگه 10 تا گروه تجسس هم بیاد نمی تونن پیداش کنن!

- تا حالا دقت کردین وقتی برمی گردیم خونه و می خوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیم رو برداریم، با زانو و با زحمت زیاد می ریم تو خونه که فرش کثیف نشه ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم!

- تا حالا دقت کردین وقتی برای امتحان یک کاری انجام میدین خوب درمیاد اما وقتی که موقع انجام همون کار برای مقصود اصلی می رسه همه چی خراب می شه.

- تا حالا دقت کردین هر چی کنترل تلویزیون از دسترس دورتره، برنامه در حال پخش جذابتره!

- تا حالا دقت کردین بعضی ها هستن که وقتی میشینن تو ماشین حاضرن 45 دقیقه کمربند ایمنی رو بگیرن تو دستشون، ولی قفلش رو جا نندازن! کلا چه آدمای صبوری، خسته نباشن.

- تا حالا دقت کردین یک ساعت مونده به امتحان به این فکر میفتیم که اگه فقط یه کم زودتر می خوندیمش 20 میشدیم؛ چه راحت بود!

- تا حالا دقت کردین «موفق باشید» های استاد آخر برگه امتحان، جواب همون «خسته نباشید» هایی هستش که وسط درس دادنش می گفتیم!

- تا حالا دقت کردین ده درصد آخر باتری گوشی چه با برکته !!

- تا حالا دقت کردین تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن؟ چرا؟؟

- تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره !

- تا حالا دقّت کردین هر از گاهی که حوصله ندارین یه آهنگ شاد تو سرتون واسه خودش Play میشه ؟ دست بردار هم نیست !

- تا حالا دقت کردین ۹ ماهی که تو شکمِ مامانمون هستیم، جزء سنمون حساب نمیشه ؟!

- تا حالا دقت کردین همه مجری های صدا و سیما دوست دارن بیشتر در خدمت مهمان برنامه باشن اما وقت برنامه این اجازه رو بهشون نمیده ؟

- تا حالا دقت کردین بعضی حرفارو هر چقدم بقیه بگن , تا خودت تجربه نکنی و به غلط کردن نیفتی باور نمی کنی !

- تا حالا دقت کردین وقتی یه آهنگ قدیمی‌ گوش میدیم، به جایی‌ اینکه به خود آهنگ گوش بدیم به خاطره‌هایی‌ که با آهنگ داشتیم فکر می کنیم !

- تا حالا دقت کردین وقتی يه نفر شمارو دعوت به دیدن یه فیلمی که قبلا خودش دیده میکنه تو مدت فیلم یه جوری نگاتون میکنه که انگار خودش فیلمو ساخته ؟!تا حالا دقت کردین جمله :
"با تمام احترامی که واستون قائلم"
استارتی است برای تخریب کردن طرف مقابل ؟
.
.

.
دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملا هیچی؟!
.
.
.
تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن ، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی؟
.
.
.
دقت کردین لذتی که در سر کشیدن پارچ هست در گرفتن حقوق ماهیانه نیست؟!
.
.
.
میگم تا حالا دقت کردین تو خونه یه سری وسایل هست که همیشه همه جا میبینیشون ؟ اما خدا اون روز رو نیاره که بهشون احتیاج پیدا کنی  !!!
یعنی کلا از چرخه هستی محو میشن !!!
.
.
.
.
دقت کردین هر معلمی که میومد می گفت شما بدترین کلاسی بودین که تا حالا داشتم ؟
.
.
.
دقت کردین که کنار هر خونه اى یه سوپر مارکت بزرگ هست که معمولا اون چیز هایى رو که میخوای نداره ؟
.
.
.
اصلا دقت کردین که امکان نداره بخوای ظرفارو بشوری یه جایی از صورتت خارش نگیره ؟
.
.
.
دقت کردین که اگه بخوای خلبان بشی ، هزار جور مریضی داری ولی بخوای معافیت پزشکی بگیری ، سالمِ سالمی ؟
.
.
.
دقت کردین وقتی کسی تو تاکسی کنار آدم روزنامه میگیره دستش ، مطلبش هرچی که باشه خوندنش تا سر حده مرگ جالب میشه ؟
.
.
.
دقت کردین اون کسی که معدلش میشه ۱۲٫۰۱ از اونی که معدلش ۲۰ میشه خیلی بیشتر خوشحال میشه ؟
.
.
.
دقت کردین شبایی که فرداش باید زود از خواب پاشین با بدبختی خوابتون میبره ؟؟؟
.
.
.
دقت کردین وقتی میخواین یه چیز خراب رو به کسی نشون بدین از روز اولش هم بهتر کار میکنه ؟
.
.
.
دقت کردین همیشه تو فیلما هروقت کسی تنها خونه هستو داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه ؟
.
.
.
دقت کردی هیچکس به سکوت آدم نمیرسه همه منتظرن به فریاد آدم برسن ؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین سر جلسه امتحان همه منتظرن یکی برگشو ببره تحویل بده تا بقیه برگشونو ببرن تحویل بدن !
.
.
.
تا حالا دقت کردین توی تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به راننده بگى،50  متر جلوتر وامیسته! ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد بگى فورا ترمز میگیره !!
.
.
.
دقت کردی: تو صف پمپ بنزین همیشه اون ردیفی که انتخاب میکنین دیرتر جلو میره و همه ماشینایی که پشت سر شما بودن بنزین میزنن و میرن ولی شما همچنان تو نوبتی....؟؟؟
.
.
.
تا حالا دقت کردین وقتی مامان ها می خوان خونه رو جارو کنن انگار تموم گرد و خاک ها ی دنیا دقیقا اون جاییه که شما نشستین ؟

تاريخ : شنبه بیست و هفتم آبان 1391 | 18:58 | نویسنده : سعید

تفاوت دختران ۱۳۸۱ با دختران ۱۳۹۱ / کاریکاتور



تاريخ : شنبه سیزدهم آبان 1391 | 10:45 | نویسنده : سعید
                 

تاريخ : شنبه سیزدهم آبان 1391 | 10:41 | نویسنده : سعید
                        

 


 



تاريخ : پنجشنبه یازدهم آبان 1391 | 19:23 | نویسنده : سعید
                                                                   امیدوارم غمگین نباشید و همیشه خنده بر لبهایتان باشد

۱-دختره داشته بافتنی میبافته میبینن هر دفعه ای یک بوئی هم میاد ، میپرسن پس این بو چیه ، میگه مامانم گفته یکی زیر میبافی یکی رو یکی ول میکنی

---------------------------------------------------------------

۲-ملا یه نفر رو تو خیابون دید و پرسید: شما علی پسر ممدآقا پاسبان نیستی که توی کرج سر کوچه چراغی مأمور بود؟ پسر گفت: چرا!؟ ملا گفت: ببخشید! پس حتما عوضی گرفتم

---------------------------------------------------------------

۳-به یکی میگن یه موجود نام ببر ، میگه یخ ... ، میگن آخه یخ که موجود محسوب نمیشه ، میگه چرا من خودم صد بار دیدم نوشتند یخ موجود است

---------------------------------------------------------------

۴-نکته زمخت و نه چندان ظریف : هیچ وقت به رسانه ها کاملا اعتماد نکنید ، میدونید چرا ؟ چون اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم، مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند و اگر تلویزیون داخلی را ببینید خلاصه خبرهای صدا و سیما این است : باور کنید اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است

---------------------------------------------------------------

۵-شوتیه عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشمش، سرش گیج میره میخوره زمین هوا میره ، نمیدونی تا کجا میره

---------------------------------------------------------------

۶-پسره تو خواستگاری از یه دختره می پرسه اسم شما چیه؟ دختره می گه اسم من توی تمام باغچه ها هست. پسره می گه: آهان فهمیدم ، اسمتون شلنگه

---------------------------------------------------------------

۷-از یه کچل می پرسن اسم شامپوت چیه؟ می گه من شامپو لازم ندارم از شیشه پاک کن استفاده می کنم!

---------------------------------------------------------------

۸-حکمتی برای فهیمان : یارو داشته دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

۹-رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

---------------------------------------------------------------

۱۰-این جریان واقعی است : یکی از دوستان دکتر تعریف میکرد برای یه بنده خدائی شیاف تجویز کردم ، یارو رفت و یکهفته بعد اومد گفت آقای دکتر حالم خوب نشد بدتر هم شدم گفتم چرا ، گفت نمیدونم تا این کپسول ها که دادین را میخورم دلم آشوب میشه

---------------------------------------------------------------

۱۱-غضنفر می‌میره می‌ره اون دنیا، ازش می‌پرسن چی شد مُردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست

---------------------------------------------------------------

۱۲-نصیحت یه شوهر به زنش: هر وقت یه سوسک تو دستشویی دیدی با دمپایی فورا نکوب رو سرش…

بی توجه از بغلش رد شو… این کار از صدتا فحش براش بدتره

---------------------------------------------------------------

۱۳-طرف یه تیکه آشغال می پره  تو چشمش . می ره جلوی آینه  تو چشش فوت میکنه. خانمش بهش میگه دیوونه تو فوت نکن بذار اون فوت کنه!

---------------------------------------------------------------  

۱۴-به مشنگه میگن اگه یه دختر بهت پا بده چی کار می کنی؟ میگه خوب میدمش به یه جانباز!

--------------------------------------------------------------- 

۱۵-یه روزی از طرف دامپروری میرن گاوداریه یه بابایی. میگن شمابه گاواتون چی میدی میخورن. میگه پوست هندونه، طالبی و ... دویست هزار تومن جریمش میکنن. چند ماه دیگه دوباره میان می پرسن چی میدی میخورن یارو می ترسه میگه: چلوکباب، چلومرغ، و ... اینبار دویست و پنجاه هزار تومن جریمش میکنن. میرن چند وقت دیگه میان میگن چی میدی میخورن؟ میگه والا نمیدونم پولشو میدم خودشون میرن میخرن می خورن!

---------------------------------------------------------------

۱۶-یه پیرمرد چاخانه داشته خاطره تعریف میکرده، میگه: ما سال چهل و نه با دو نفر دعوامون شد، ‌البته سال چهل و نه که مثل الان نبود دو نفر خیلی بود

---------------------------------------------------------------

۱۷-به یکی میگن با ارّه برقی 100 تا درخت قطع کن ، 96 تا قطع میکنه خسته میشه. بهش میگن پاشو روشنش کن 4 تا دیگه بیشتر نمونده ، میگه مگه روشنم میشه

---------------------------------------------------------------

۱۸-یارو داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم منو گرفت و خورد
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
یارو میگه: ای بابا، کدوم زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی

---------------------------------------------------------------

۱۹-به یکی میگن اگه تو دریا کوسه بهت حمله کنه چکار می کنی؟ می گه می رم بالای درخت .می گن : تو دریا که درخت نیست یارو می گه: مجبورم می فهمی ؟ مجبورررررم

---------------------------------------------------------------

۲۰-یکی از این جوون های مغز قاطی پارچه می بره خیاطی می گه آقا اینو واسم کت شلوار بکن فردا نیام بگی سوزنم شکست چرخم خراب شد حال نداشتم اصلا پدر سگ بده نمی خوام بدوزی

---------------------------------------------------------------

۲۱-از یکی میپرسن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما سرمون میشه کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی است

---------------------------------------------------------------

۲۲-مشتری: این کت چنده؟
فروشنده: ۱۰۰ هزار تومان
مشتری: وای! اون یکی چنده؟
فروشنده: وای وای!!

---------------------------------------------------------------

۲۳-یارو سکه میندازه صندوق صدقات ٬ سوارش میشه

---------------------------------------------------------------

۲۴-دو تا تنبل دراز کشیده بودند یکیشون داشته خمیازه میکشیده اون یکی میگه داداش تا دهنت بازه لطفا این اصغر ما رو هم صدا کن

---------------------------------------------------------------

۲۵-عروس میره گل بچینه ، شهرداری میگیرتش

---------------------------------------------------------------

۲۶-طرف خودشو میمالیده به سپر ماشین ! میگن چی کار میکنی بابا, میگه دارم اوقاتمو سپری میکنم

---------------------------------------------------------------

۲۷-یکی زنگ میزنه 118 میگه شماره غضنفر رو دارید یارو میگه نه ، میگه پس من میگم تو یادداشت کن داشته باشی

---------------------------------------------------------------

۲۸-به یارو میگن ۱۲ امام رو میشناسی؟ میگه آره. میگن خوب نام ببر؟ میگه اونجوری که نه. اگه ببینمشون میشناسم

---------------------------------------------------------------

۲۹-اگه دیدی یه سوسک پشت و رو افتاده و داره دست و پا می زنه، فکر نکن با دمپائی زدنش... داره به قیافه تو می خنده

---------------------------------------------------------------

۳۰-غضنفر میره برای عضو شدن تو بسیج مسئول ثبت نام ازش می پرسه معنی قدس سره الشریف یعنی چی؟ غضنفر یه خورده فکر می کنه میگه همون دمش گرم خودمونه دیگه

---------------------------------------------------------------

۳۱-یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه : ما میریم یه دور میزنیم ، بر می‌گردیم ، راستی تا ساعت چند بازید ؟

---------------------------------------------------------------

۳۲-یه بنده خدا پتروس فداکار رو با دهقان فداکار قاطی می‌کنه، میره انگشت می‌کنه تو حلق راننده قطار

---------------------------------------------------------------

۳۳-یارو با دختره دوست می شه می گه ببخشید اسم شما چیه؟ دختره می گه من اسمم شراره است ولی بچه ها صدام می کنن شراب. طرف می گه : منم اصغرم بچه ها صدام می کنن عرق سگی

---------------------------------------------------------------

۳۴-یه دفعه دو تا هزار پا همدیگر رو بغل میکنن میشن زیپ

---------------------------------------------------------------

۳۵-یه نفر میره جوراب فروشی میگه آقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟یارو دست میده میگه: مردونه

---------------------------------------------------------------

۳۶-یه یارو زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه . به نام ... ؟ یارو میگه . آخ آخ . ببخشید .به نام خدا , یه پیتزا می خواستم

---------------------------------------------------------------

۳۷-از طرف می پرسند چرا پرنده ها زمستان از شمال به جنوب پرواز می کنن ؟ میگه : آخه من امتحان کردم..... پیاده خیلی راهه

---------------------------------------------------------------

۳۸-پسره رو ختنه می کنن می گن باید دامن بپوشی. می گه نامردا مگه چقدشو بریدین؟

---------------------------------------------------------------

۳۹-دختره میره تعلیم رانندگی ... ازش میپرسند چطور بود ؟ میگه : بد نبود ! اما معلمش خیلی مذهبی بود. میگن : واسه چی؟ میگه : والا من هر کاری میکردم هر جایی میپیچیدم میگفت : یا اباالفضل ...یا حضرت عباس...یا امام حسین

---------------------------------------------------------------

 ۴۰-تست فیزیک کنکور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟

---------------------------------------------------------------

۴۱-یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده

---------------------------------------------------------------

۴۲-اخیرا کشف کردند که حرف مورد علاقه ی دختر های ایرانی در زبان فارسی ( پ ) و ( خ ) می باشد، مثلا : دوست دارند که ( پول ) ( خرج ) کنند. ( پسر ) ( خر ) کنند. ( پدر ) ( خام ) کنند. ( پراید ) ( خرد ) کنند.  ( پاسپورت ) بگیرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

---------------------------------------------------------------

۴۳-تست هوش :  به 750 گرم میگن چی؟؟؟ ........... میگن نیم کیلو و نیم

---------------------------------------------------------------

۴۴-بر اساس جدیدترین تحقیقات ، تنها 20% از مردها عقل دارند! ... مابقی همگی زن دارند

---------------------------------------------------------------

۴۵-یه نکته جدی : ترجیح می دم روی موتورسیکلتم باشم و به خدا فکر کنم تا اینکه تو کلیسا باشم و به موتورسیکلتم فکر کنم - مارلون براندو

---------------------------------------------------------------

۴۶-شرمنده ، بی ادبیه ولی ..... از فردا طرح قهوه ای ایرانسل در سراسر کشور : فقط با پرداخت صد هزار تومان هر گوهی میخواهید بخورید

---------------------------------------------------------------

۴۷-آیا میدانستید که بزبزه قندی اولین بز دیابتی تاریخ است !

--------------------------------------------------------------- 

۴۸-یارو لنگ بوده با کشتی میره سفر...وقتی برمیگرده رفیقش میگه خب سفر خوش گذشت؟؟ میگه نه بابا همش استرس داشتم هی می گفتن لنگرو بندازین تو آب

---------------------------------------------------------------

۴۹-به یه نفر گفتن چه وقتی خیلی ضایع شدی گفت:یه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بیا خونه خالیه!! منم خوشحال شدم رفتم. در رو که باز کردم دیدم کسی نیست! دختر خالم گفت: من میرم تو اتاق تو هم 5 دقیقه دیگه بیا تو!! منم 5 دقیقه بعد رفتم تو دیدم همه میگن تولد تولد تولدت مبارک. بعد به طرف میگن خب چه ربطی داشت! میگه: اخه لخت رفته بودم تو

---------------------------------------------------------------

۵۰-توصیه دخترانه : اگه یه موقع مورد حمله یک پسر قرار گرفتی شلوار اونو بکش پایین دامن خودتو بده بالا ! فکر بد نکن! آخه اینجوری تو میتونی بدوی ولی اون نمیتونه

---------------------------------------------------------------

۵۱-به ملانصرالدین میگن جوان ها شراب میخورن قمار میکنن تریاک میکشن دختر بازی میکنن ... حکم چیه ؟ میگه : گیشنیز

---------------------------------------------------------------

۵۲-سرهنگه داشته امتحان رانندگی می‌گرفته. از یارو می‌پرسه: اگه یه نفر وسط خیابون بود، بوق میزنی یا چراغ؟ طرف میگه: برف پاک کن جناب سرهنگ! سرهنگه کف می‌کنه می‌پرسه: یعنی چی؟ یارو میگه: یعنی یا برو این طرف یا برو اون طرف

---------------------------------------------------------------

۵۳-یه روز یه پسره رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟

---------------------------------------------------------------

۵۴-پسر خوب چگونه پسری است ؟ پسری که اولا دوست دختر نداشته باشه - دوما دوست دختر نداشته باشه - سوما دوست دختر نداشته باشه - چهارما دوست دختر نداشته باشه..... چون دوست دختر بنای اولیه منحرف شدن این گل پاک و معصوم است

---------------------------------------------------------------

۵۵-پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ،،،ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا

---------------------------------------------------------------

۵۶-میدونی به یه دختر خوشگل که لباس خواب پوشیده چی میگن؟.............. میگن : شب بخیر

---------------------------------------------------------------

۵۷-روزگاریست همه عرض بدن میخواهند / همه از دوست فقط چشم و دهن میخواهند / دیو هستند ولی مثل پری می‌پوشند / گرگ‌هایی که لباس پدری می‌پوشند / آنچه دیدند به مقیاس نظر می‌سنجند / عشق‌ را همه با دور کمر می‌سنجند / خب طبیعی ست که یک روزه به پایان برسد / عشق‌هایی که سر پیچ خیابان برسد

---------------------------------------------------------------

۵۸-دختره تو جلسه خواستگاری یه باد صدا دار ازش در میره ، داماد از بس میخنده می افته می میره رو سنگ قبرش می نویسند نسیمی آمد و گلی بر باد رفت

---------------------------------------------------------------

۵۹-پسره تو کلیسا نشسته بوده، یهو می‌بینه یه دختر خیلی خوشگل  میاد تو. میدوه میره پشتِ یه مجسمه قایم میشه. دختره میاد میشینه جلوی محراب و میگه: ای خدا! تو به من همه چی دادی ، پول دادی ، قیافه دادی ، خانواده خوب دادی... فقط ازت یه چیز دیگه میخوام... اونم یه شوهر خوبه ...یا حضرت مسیح‌! خودت کمکم کن! پسره از پشت مجسمه میاد بیرون میگه: عیسی هل نده!‌ هل نده زشته ، خودم میرم!

---------------------------------------------------------------

۶۰-طرف عروسی میکنه، هفته بعد دست خانوم رو میگیره میبره دکتر ، میگه: اقای دکتر ما بچه دار نمیشیم!! دکتره میپرسه: چند وقته ازدواج کردین؟ طرف میگه: یک هفته است!! دکتره شاکی میشه، میگه: داداش من، این زنه ، مایکرووِیو که نیست

---------------------------------------------------------------

۶۱-یادمان باشد اگر شاخه گلی را چیدیم ، وقت پرپر شدنش سوز و نوایی نکنیم ، پر پروانه شکستن هنر انسان نیست ، گر شکستیم ز غفلت،من و مایی نکنیم ، یادمان باشد سر سجاده عشق ، جز برای دل محبوب دعایی نکنیم ، یادمان باشد اگر خاطرمان تنها شد ، طلب عشق ز هر بی سر و پایی نکنیم

---------------------------------------------------------------

۶۲-شکمو داشته نوار روضه گوش میداده میزنه آخر نوار ببینه شام میدن یا نه

---------------------------------------------------------------

۶۳-غضنفر میره رستوران، گارسون میخواد بزارتش سر کار میگه: غذای امروز «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با «لیمو» است! غضنفر میگه : «کوجی پورو تیاپوفو ساخارینو گلاسه» با چی

---------------------------------------------------------------

۶۴-پسره ، دختر محلشون را نشون میکنه ، رفیقاش میان با سنگ میزنن

---------------------------------------------------------------

۶۵-تُو قلبمی ، تُو خونمی ، تُو تموم وجودمی ........ رفتم دکتر ، میگن انگل داری

---------------------------------------------------------------

۶۶-به دختره می گن اگه دنیا رو بهت بدن چی کار می کنی می گه من فعلا می خوام درسمو ادامه بدم

---------------------------------------------------------------

۶۷-دو تا دانمارکی با هم همسایه بودن ... هر سی ثانیه برق یکیشون می رفت ... تحقیق می کنن می بینن از چراغ راهنمایی برق میدزدیدن

---------------------------------------------------------------

۶۸-به عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه!

---------------------------------------------------------------

۶۹-دیگه از چشم افتادی . می فهمی؟ ..............صاف افتادی تو قلبم

---------------------------------------------------------------

۷۰-شیرفرهاد میره تو صف نونوایی، شاطر نونوائی میگه: نون تا اینجا بیشتر نمی‌رسه، بقیه برن. شیرفرهاد میگه: ببخشید اگه میشه جمع‌تر وایسین نون به ما هم برسه

---------------------------------------------------------------

۷۱-یه مرده ، زنشو تو یه فیلم بد می بینه آخر فیلم میگه خدا شکر که فیلم بود

---------------------------------------------------------------

۷۲-یارو میره حرم داد می‌ زنه : آقایون شلوغ نکنید! حاجت ها قاطی‌ می‌شه! من پارسال اومدم ، حامله شدم

---------------------------------------------------------------

۷۳-غضنفر میره بالای پل عابر پیاده داد می زنه حالا من خر،من نفهم، آخه شما این رودخانه می بینید که اومدین روش پل زدین

---------------------------------------------------------------

۷۴-همیشه برای کسی بخند که میدونی به خاطر تو شاد میشه... واسه کسی گریه کن که میدونی وقتی غصه ‏داری و اشک میریزی برات اشک میریزه... برای کسی غمگین باش که در غمت شریکه... عاشقه کسی ‏باش که دوستت داشته باشه

---------------------------------------------------------------

۷۵-پیروزی افتخار آمیز دانشمندان ایرانی در عرصه انرژی هسته ای و دستیابی آن عزیزان به اورانیوم غنی شده رو ولش کن "خودت چه طوری؟

---------------------------------------------------------------

۷۶-یه برره ای به رفیقش می گه من یه تمساح پیدا کردم چیکارش کنم؟ میگه ببرش باغ وحش. فردا رفقیش می گه بردیش؟ یارو می گه : آره ، تازه امشب هم می خوام ببرمش سینما

---------------------------------------------------------------

۷۷-یک گاو نر دنبال یک گاو ماده می افته گاو ماده هی فرار می کرده دست آخر به یک کوچه می رسه که بن بست بوده برمی گرده و با حالت درماندگی می گوید آخه چی از جون من می خوایی گاو نر می گه مااااااااااااااااااااااچ

---------------------------------------------------------------

۷۸-گوش بده ببین چی میگم . اگه یکی بهت پی ام داد گفت من حسن هستم و سراغ منو از تو گرفت بگو نمی شناسمش. این یارو شماعی زاده فکر می کنه گیتارش دست منه

---------------------------------------------------------------

۷۹-یه پسره  به دختره میگه بوس میدی؟  میگه نه ! پسره میگه به جهنم بخاطر خودت گفتم من خودم زن دارم

---------------------------------------------------------------

۸۰-یه برره ای  میمیره ، شب اول قبر ۶۲ تا فرشته میان سراغش. ۲تاشون سوال می کردن  .... ۶۰ تاشون حالیش می کردن

---------------------------------------------------------------

۸۱-سپاس و ستایش دانشگاه آزاد را ، که ترکش موجب بی مدرکی است و به کلاس اندرش مزید در به دری ، هر ترمی که آغاز می شود موجب پرداخت زر است  و چون به پایان رسد مایه ضرر ، پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمی شهریه ای واجب ..... از جیب و جان که بر آید ...... کز عهده خرجش به در آید

---------------------------------------------------------------

۸۲-یه دفعه یه پسره داشته راه میرفته میخوره زمین هواااااااااا میره نمیدونی تا کجاااااااا میره

---------------------------------------------------------------

۸۳-یارو  زنگ میزنه ۱۱۰ میگه آقا پدال گاز و پدال ترمز و پدال کلاچ و فرمون و دنده رو دزدیدن! پلیس میگه ، برو صندلی جلو بشین

---------------------------------------------------------------

۸۴-یه بچه خوشگله ریش بزی میذاره ، گرگه میاد میخورتش

---------------------------------------------------------------

۸۵-یه روز سه تا خانوم مرغه به هم میرسناولی میگه چه روزگاری شده ، دیشب تو کیف دخترم یه عکس جوجه خروس پیدا کردم ..... دومی میگه این که چیزی نیست یه روز دیدم دخترم تو خیابون داره با یه خروسه میگه و میخنده .... سومی میگه اینها که چیزی نیست من دیشب تو کیف دخترم یه تخم مرغ پیدا کردم

---------------------------------------------------------------

۸۶-یارو ماشینش تو برف گیر میکنه زنجیر نداشته ،  سینه میزنه

---------------------------------------------------------------

۸۷-گرگه میره در خونه شنگول و منگول در میزنه ، مامانشون میگه بیا تو بچه ها نیستن

---------------------------------------------------------------

۸۸-زن خوب برای ازدواج باید سه تا خصلت داشته باشه : 1 - نجیب باشه یعنی با جیب آدم کاری نداشته باشه ........... 2 - خانه دار باشه یعنی از خودش خونه داشته باشه

4 - مثل ماه بمونه یعنی شبها بیاد و صبح بره خونه باباش ............... 5 - البته در حد متعالی این که باباش وضعش توپ باشه و 3 تا سکته هم کرده باشه

---------------------------------------------------------------

۸۹-به آسمون نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دریا نگاه میکنم تو رو میبینم ... به دشت های سبز نگاه میکنم تو رو میبینم و حتی وقتی به قلبم نگاه میکنم تو رو میبینم ... بابا بیا برو اونطرف بگذار یه چیز بهتر ببینیم

---------------------------------------------------------------

این هم یه شعر واسه بعضی دخترهای امروزی :

۹۰-آخر یه روز تیک میگیری  ،  لباسهای شیک میگیری  ،  بابات را میکنی کچل  ،  تا بینی رو کنی عمل ،  با همراهت زنگ میزنی  ،  عینک رنگ رنگ میزنی  ،  این دل و اون دل میزنی  ،  هی به موهات ژل میزنی  ،  جنس لباسات تریکو  ،  موزیک فقط از انریکو  ،  جوراب های فسقلکی  ،  روسری های الکی  ،  با اشوه های شُتری  ،  میشینی پشت موتوری  ،  تو خیالت خیلی تکی  ،  فکر میکنی با نمکی  ،  خوشی با این تیپ خفن  ، حالا قشنگی مثلا ؟

-----------------------------------------------------------------

91-از یه نفر میپرسن اولین کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود میگه حاج زنبور عسل

-------------------------------------------------------------------

92-آقا ماشا ا... میره تو بانک وام بگیره ، ضامن نداشته منفجر میشه

-------------------------------------------------------------------

93-آقا ماشاا... را میبرن بهشت ، زیر پای مادران له میشه ( آخه بهشت زیر پای مادران است)

--------------------------------------------------------------------

94-یه دفعه بامشاد داشته با پیچ گوشتی به ناف شکمش ور میرفته یکهو  پیچ شکمش باز میشه باسنش می افته

----------------------------------------------------------------------

95-به آقای پشندی میگن سه تا اسم بگو توش الله داشته باشه .. میگه شکرالله ، حمدلله ، سیندرلاه

 ----------------------------------------------------------------------

یه دفعه یه آفتاب پرست میره رو جعبه مداد رنگی " هنگ " میکنه

----------------------------------------------------------------------

!!!! یه دفعه پلیس  ( بامشاد )  را میگیره بهش میگه کارت ماشین ، گواهینامه ، بیمه ..... بامشاد میگه باید با اینها جمله بسازم96-

----------------------------------------------------------------------

یک روز تو ی جهنم شلوغ بوده و همه می زدند و می رقصیدند یکی می پرسه چی شده ..... می گویند : آخ جون پروند ه ها گم شده ، پروند ه ها گم شده97-

----------------------------------------------------------------------

دکتر نظام وظیفه پسر لاغری را معاینه کرد و در برگه نوشت : معاف، به دلیل ضعف جسمانی98-
پسره با خوشحالی گفت : آخ جون  فوری میرم زن میگیرم
دکتره نوشت : و همچنین ضعف عقلانی 
 

-----------------------------------------------------------

یه روز چند تا رفیق میخواستن برن گردش ، اولی میگه ماشینش با من ، دومی میگه نهارش هم با من ،99- سومی هم میگه تخمه و چای هم با من ، چهارمی میگه پس حالا که همتون یه چیز میارین منم داداشم را میارم

-----------------------------------------------------------------------

یه روز میبینن عزرائیل ماکسیما خریده  ، میگن عزرائیل وضعت خوب شده ، میگه حقوق اضافه100- کاری های زلزله بم را جمع کردم

-----------------------------------------------------------------------

مادر : پسرم ، من دارم می رم خرید یه وقت به کبریت دست نزنی هاپسر : نه مامان جون  من خودم فندک دارم 
 

-----------------------------------------------------------------------

از خشایار پرسیدند : گاو بهتره یا گوسفند
خشایاره میگه : گاو بهتره
می پرسند چرا
میگه : گاو وقتی میخواد بره آنطرف جاده اول سمت راست نگاه میکنه بعد سمت چپ رو ، بعد میره ، ولی گوسفند عین گاو سرشو میندازه پایین رد میشه 
 

-----------------------------------------------------------------------

بهروز خالی بند یه زن حامله رادر اتوبوس میبینه و به او میگه : خانم این چیه
خانومه میگه : معلومه بچه ام است دیگه
بهروزه میگه : دوستش داری
خانومه : آره خوب، خیلی
میگه : پس چرا قورتش دادی

-----------------------------------------------------------

یه بچه ایی تازه بدنیا اومده بوده ، شیر مامانشو نمی خورده ، هر زن دیگه ای هم آوردن ، فایده نداشته بچه شیر اونا رو هم نمی خورده تا اینکه یه زن سیاه میارن بچه شیرشو می خوره بابائه می گه : آهان ، پدر سوخته ، تو شیرکاکائو می خواستی ما نمی دونستیم
 

-----------------------------------------------------------------------

خشایار قله اورست رو فتح میکنه ، خبرنگارها جمع میشن و ازش می پرسند : آقا رمز موفقیت شما چی بود
خشایاره میگه : والله آقا من این چیزها حالیم نیست ، اگه بازم بهم بار بخوره میارم این بالا

-----------------------------------------------------------------------

آقا غلام تو اتوبوس کنار یه خانم چاقی نشسته بود یه نیگاه به خانومه کرد و گفت : راستی خانم اسم شما چیه
خانمه گفت : غنچه
آقا غلام گفت : شما وا بشین دیگه چی چی میشید

----------------------------------------------------------------------
یک روز غضنفر خواب میبینه بزرگترین نون بربری دنیا را خورده صبح که بلند میشه میبینه لاحافش نیست

------------------------------------------------------------------------

فالگیر: فردا شوهرتون میمیره!
زن: اینو که خودم میدونم. بهم بگو گیر پلیس میفتم یا نه!

------------------------------------------------------------------------

 فرق یک مرد با یک گربه چیه؟
- یکیشون یه موجود دله است که بی چشم و روئه و براش مهم نیست که کی بهش غذا میده, اون یکی یه حیوان ملوس خانگیه.

------------------------------------------------------------------------

یه نفر داشته با زنش دعوا میکرده که :   تو که از من خوشت نمیومد پس چرا سر سفره عقد با صدای بلند داد زدی بـــــــــــله ،،، زنه میگه : من به تو نگفتم بله ،، یکی از من پرسید با این مرتیکه عوضی میخواهی ازدواج کنی من داد زدم بـــــــــــله 

به خشایار میگن با شمشیر جمله بساز ، میگه فولاد فدات شم  شیر بخور

خشایار و بهروز خالی بند  را میبرن جهنم ، اما وسط راه میگن به شما یه آوانس میدیم ،، میگن چیه ،میگن اینجا 2 نوع جهنم داریم یکی جهنم ایرانی ها یکی جهنم خارجی ها ، میپرسن فرقش چیه ، میگن تو جهنم خارجی ها هفته ای یک بار قیـر داغ میریزن تو دهنتون اما تو جهنم ایرانی ها هر روز ،،،، خلاصه خشایار میگه من میرم تو جهنم خارجیا و بهروز هم میاد تو جهنم ایرانیا ..... یه چند ماهه بعد خشایار میبینه خیلی ناجوره اینجا میگه بیچاره بهروز خالی بند که هر روز قیر میخوره ، خلاص میره میبینه بهروز با رفیقاش نشستن دارن حال میکنن و چاخان  خبری هم از قیر داغ نیست ،خشایاره  میگه جریان چیه ، مگن بابا اینجا آخه جهنم ایرانی هاست یک روز قیرش نیست ، یک روز قیرش هست قیفش نیست ، یه روز  دو تاش هست یارو نمی یاد سر کار

آقا غلام زنگ میزنه 110 میگه آقا  صدی ده  طرف میگه بله بفرمائید غلامه میگه بی انصاف تو بازار صدی پنج نزول میدن

خشایار به رفیقش میگه: میخوام دختر شاه رو بگیرم! رفیقش میگه: چرت نگو مومن! مگه کشکیه؟!  خشایار میگه: بابا من که راضیم، ننه ام هم که راضیه، فقط مونده شاه و دخترش!

مهران مدیری 2 تا دزد میگیره زنگ میزنه به 220 

طرفخیلی شاکی میره ثبت‌احوال، میگه: آقا این اسم من خیلی ضایعه ، باید حتماٌ عوضش کنم. کارمنده ازش میپرسه، مگه اسمتون چیه؟ طرف میگه: خشایارِ گهُ‌چهره! کارمنده میگه: آره خوب حق دارید، باید حتماً عوضش کنید. حالا چه اسمی میخواید بگذارید؟  خشایار میگه: خشایار ان‌چهره!

  بهروز خالی بند پرتقال خونی میخوره، ایدز میگیره

5-  از خشایار میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان!     نــــــــــــــه غلام

6- بهروز خالی بند رفته بوده تماشای مسابقه دو و میدانی، وسط مسابقه از بغلیش میپرسه: ببخشید، اینا واسه چی دارن میدون؟! یارو میگه: برای اینکه به نفر اول جایزه میدن. بهروز خالی بند یوخده فکر میکنه، میپرسه: پس بقیشون واسه چی دارن میدون؟!

9- بهروز خالی بندتصادف میکنه، ملت علاف میریزن دورش و شروع میکنن نظر کارشناسی دادن. بالاخره بعد یک مدت افسر راهنمایی میاد، منتها اونقدر ملت هرکدوم واسه خودشون چرت و پرت میگفتن که صدای افسره به جایی نمیرسیده. بهروز خالی بندشاکی میشه، داد میزنه: ساکت.. ساکت...  دیگه اینجا کسی جز جناب سروان حق گه خوردن نداره ها!

11- بهروز خالی بند زنگ میزنه فلسطین، میبینه اشغاله!

12 - آقا غلام دست میذاره به برق فیوز می پره ، فیوز رو میزنن غلامه می پره

13- بهروز خالی بند سوار آسانسور میشه، میبینه نوشته‌: ظرفیت 12 نفر. باخودش میگه: عجب بدبختیه‌ها! حالا 11 نفر دیگه از کجا بیارم؟!

14- به اکبر عبدی میگن دوست داری خشایار بمیره ارثش به تو برسه ، اکبره میگه نه ، دوست دارم بکشندش تا دیه هم بگیرم

15- از آقای خیابانی میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ خیابانی میگه: چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی!

17 - خشایار مستوفی داشته میمرده ، ملت ریخته بودند دورش ببینند دم آخری چی میگه ، خشایار میگه به ارواح باباتون من همه نماز روزه هام را گرفتم فقط 60 سال واسم طهارت بگیرین !

18- از ناتاشا میپرسن: چند تا بچه داری؟ 4 تا از انگشتاشو نشون میده، میگه: 3 تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا اینا که 4تاست؟ ناتاشا انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: این بچة همسایمونه، ولی همیشه خونة ماست!

19-  مامان بهروز داروخونه داشته، یک روز  جلو در مغازه بزرگ مینویسه: سوسک کش جدید رسید! خلاصه بعد یک مدت یک بابایی میاد تو میگه: ببخشید، جریان این سوسک‌کش جدید چیه؟ این خونة ما رو سوسک سر گرفته. ننه بهروز میگه: این دارو خیلی جدیده و بازدهیش هم تضمینیه. شما این دارو رو میریزیدتو یک قطره چکون، بعد کشیک میکشید تا سوسکها رو بگیرید. هر سوسک رو که گرفتید، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازین دارو میچکونید، بعد از یک مدت سوسکها کور میشن و خودشون از گشنگی میمیرن! یارو کف میکنه، میگه: خوب آخه اگه سوسکها رو بگیریم که همونجا درجا می‌کشیمشون!  طرف ما  میره تو فکر، بعد یک مدت میگه: آره خوب، ازون راهم مِشه!

21- میخواستن بهروز خالی بند رو شکنجه روحی بدن، میفرستنش تو یک اتاق گــرد، میگن برو یک گوشه بشین!

26- یه بابائی  تو یک شب برف و بورانی داشته از سر  زمین برمیگشته خونه، یهو میبینه یکجا کوه ریزش کرده، یک قطار هم داره ازون دور میاد! خلاصه جنگی لباساشو درمیاره و آتیش میزنه، میره اون جلو وامیسته. رانندة قطاره هم که آتیشو میبینه میزنه رو ترمز و قطار وا میسته. همچین که قطار واستاد، یارو یک نارنجک درمیاره، میندازه زیر قطار، چهل پنجاه نفر آدم لت و پار میشن! خلاصه یارو  رو میگیرن میبیرن  بازجویی، اونجا بازجوه بهش میتوپه که: مرتیکة خر! نه به اون لباس آتیش زدنت، نه به اون نارنجک انداختنت! آخه تو چه مرگت بود؟! طرف میزنه زیر گریه، میگه: جناب سروان به خدا من از بچگی این دهقان فداکار و حسین فهمیده رو قاطی میکردم!

28- طرف کلیدش رو تو ماشین جا میگذاره، تا بره کلید ساز بیاره زن و بچش دو ساعت تو ماشین گیر میکنن!

29- بعد از عمری داریوش میاد ایران، اجرا زنده میگذاره تو استادیوم آزادی. خلاصه دیگه ملت داشتن خودشون رو خفه میکردن، داریوش هم میاد خیلی حال بده، از ملت میپرسه: چی میخواین براتون بخونم؟ یک مشنگه ازون پشت داد میزنه: اِبـــی بـخـــون.. اِبـــی بـخـون!

30- از ننه بهروز میپرسن چندتا بچه داری؟ انگشت کوچیکشو نشون میده، میگه: هفت تا! ملت کف میکنن، میگن: بابا این که فقط یکیه! میگه: آخه دادم mp3شون کردن!

31- مشنگه میره مسابقه بیست سوالی،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب برج ایفله،  فقط تو  زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، مشنگه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. مشنگه میگه:...ها!  پس حتماٌ برج ایفله!

32- غلام میره مسابقه بیست سوالی،  رفقاش از پشت‌ صحنه بهش میرسونن که: جواب خیاره،  فقط تو  زود نگو که ضایع شه. خلاصه مسابقه شروع میشه، غلامه میپرسه: تو جیب جا میگیره؟ میگن: نه. غلام میگه: بابا این عجب خیار گنده‌ایه!

33- یه جوونه میخواسته تو یک ادارة دولتی استخدام شه، میبرنش گزینش. اونجا یارو ازش میپرسه: شما وقتی میخواین وارد مستراح شید، با پای راست وارد میشید یا با پای چپ؟!  طرف هول میشه، میگه:  شما منو استخدام کنید، من با سر وارد میشم!

35- ماشین بهروز رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد! بگـــیـــرینش!  یهو خشایار  داد میزنه: هیچ خودتونو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه! رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ خشی  میگه:  من شمارشو برداشتم!

36- فولاد میافته تو چاه، فامیلاش سند میگذارن درش میارن!

39- یه بابائی سوار هواپیما میشه، میشینه کنار دست یک پیرمرده. خلاصه سر صحبت باز میشه و این دوتا نسبتاٌ با هم رفیق میشن. وسطای راه، یک مهمون دار میاد از پیرمرده میپرسه، پدر شما شکلات میل دارید؟ پیرمرده میگه: نه خیلی ممنون، من بواسیر دارم. مهمون داره از طرف میپرسه: شما چی؟ یارو میاد تریپ رفاقت بگذاره، میگه: نه مرسی. این رفیقمون بواسیر داره، باهم باز میکنیم میخوریم!

40- شیخ پشم الدین کشکولییه کارت تلفن میخره، عجالتاً اول میده پرسش کنن!

41- یه پیرمرده و یه پیرزنه و یه پسره و یه دختره تو یه کوپه قطار با هم بودن،‌ قطار میره تو تونل و همه جا تاریک میشه،‌ یهو یه صدای ماچ و بعد هم یه صدای کشیده میاد! قطار از تونل میاد بیرون همه نشسته بودن سر جاشون. پیرزنه با خودش میگه: عجب دختر متین و باحیاییه! با اینکه جوونه و دلش میخواد ولی به کسی راه نمیده، تا یارو بوسیدش ، گذاشت زیر گوشش! دختره با خودش میگه: عجب پیرزنه نجیبیه! با اینکه سنش بالاست و کسی تحویلش نمیگیره، بازم  نمیذاره کسی ازش سوء استفاده کنه. پیرمرده هم با خودش میگه:‌ بابا عجب بدبختیه‌ها! یکی دیگه حالش رو میکنه ما کشیده رو می‌خوریم! پسره هم با خودش میگه: چه حالی میده آدم کف دستش رو ببوسه محکم بزنه تو گوش بغلی!

42- به یارو میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟!

47- سه تا پسره با هم کل گذاشته بودن، اولی میگه: بابای من مهم‌ترین آدم مملکته. دوتای دیگه میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ میگه: بابای من رئیس‌جمهوره. هر قانونی که بخواد گذاشته بشه روباید اول بابای من امضا کنه. دومی میگه: برو بابا حال نداری. بابای من عمری پوز بابای تورو میزنه! اولیه میگه: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه : بابای من نماینده مجلسه.. تا بابای من رای نده، عمری قانونای بابای تو تصویب نمیشن. سومی برمیگرده میگه: باباهای شما جلوی بابای من پشم هم نیستن! اون دو تا میپرسن: مگه بابات چیکارس؟ پسره میگه: بابای من پاسبونه... جلوی خیابون وامیسته، پونصدتومن میگیره، میشاشه به قانون باباهای هردوتون!

48- پسره میره خواستگاری، اسم دختره پروانه بوده ولی پسره قاط زده بوده، یک بند بهش میگفته آهو خانوم! خلاصه وقتی دختره میاد چایی تعارف کنه، پسره میگه: دست شما درد نکنه آهو خانوم! دختره شاکی میشه، میگه: بابا اسم من پروانه‌ست نه آهو.پسره میگه: ای بابا فرقی نداره... حیوون حیوونه دیگه!

49-  یه بچه مومنی سنگ مینداخته تو صندوق صدقات، ازش میپرسن: بابا این چه کاریه میکنی؟! میگه: میخوام به انتفاضه کمک کنم!

51- میخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور کنند، تو سشوارش بمب میگذارن! 52- تو تبریز حکومت نظامی بوده، یارو سروانه به سربازش میگه که تو اینجا کشیک بده، از هفت شب به بعد هرکسی رو خیابون دیدی در جا بزنش. حرفش که تموم میشه، تا میاد بره سوار ماشینش شه، میبینه صدای گلوله اومد. برمیگرده میبینه سربازه زده یک بدبختی رو کشته! داد میزنه: احمق! الان که تازه ساعت پنج بعد از ظهره! سربازه میگه: ایلده قربان این یک آدرسی پرسید که عمراٌ تا ساعت نه شب هم پیداش نمیکرد! 

------------------------------------------------------------------------------------------------

 چشمتو روی عکس تکان بده!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.radsms.com/wp-content/gallery/khataye-did/09.jpg?1497645370


تاريخ : پنجشنبه یازدهم آبان 1391 | 19:21 | نویسنده : سعید

آدم های دنیای من،
فعل هایی راصرف میکنندکه برایشان صرف داشته باشد

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

حد مهریه : ۳۱۳ سکه *۱۰۰۰۰۰۰  تومان =۳۱۳ میلیون !
دیه : ۱۲۶ میلیون !
انتخاب با شماست

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

این چه رسمیست؟!؟اونی که دوستش نداری،اصرار پشت اصرار!اونی که دوستش داری،انگار نه انگار.

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

بعد از شغل معدن، وصل شدن به اینترنت تو ایران دومین کارِ سختِ دنیاست

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

دو نفر داشتن در مورد شغل پدراشون صحبت میکردن:
-بابات چیکارس؟
-بابای من نماینده مجلسه!
-نماینده مجلس کارش چیه؟
… -مصوبه تایید میکنه میشه قانون مملکت!
-احسنت چقدر جالب!
-بابای تو چیکارس؟
-بابای من ماموره ،می ایسته سر چهارراه ۵ تومن میگیره میرینه تو مصوباتی که بابات تایید کرده

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

بی حوصله ام!دست خودم نیست،کمی دلتنگ فردایم…فردایی که تو می آیی شاید من نباشم..

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

درکودکی: پاکن هایی زپاکی داشتیم؛یک تراش سرخ لاکی داشتیم/کیفمان چفتی به رنگ زردداشت؛دوشمان ازحلقه هایش دردداشت/گرمی دستانمان ازآه بود؛برگ دفترهایمان ازکاه بود/تادرون نیمکت جامیشدیم؛ماپرازتصمیم کبری میشدیم/باوجودسوزوسرمای شدید؛ریزعلی پیراهنش رامی درید/کاش میشدبازکوچک میشدیم؛لااقل یک روزکودک میشدیم؛

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

عـــادت این قبیله است؛ دور آتشـــی که تـــو میــــسوزی، می رقصــــند

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

چشم به ترکی میشه ‘گوز’
.
-گوزم به کف پات
-گوز گوز دو ابرو
-مواظب باش گوز نخوری
-چقدر گوزش ناز داره
-گوز نداره زندگیمو ببینه
-گوز تو گوز شدیم
-گوزانداز طبیعت
-دندت نرم گوزت کور
-گوز به راهتم تا بیایی!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

سوال کنکور ترک ها:دو طفل مسلم چند نفر بودند و نام پدرشان چه بود؟
الف) سه نفر ـ علی
ب) چهار نفر ـ یعقوب
ج) گزینه الف و ب
د) همه موارد
(استفاده از ماشین حساب مجاز میباشد

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

ای کـاش کـه تـا ابــد نــمـیــرد مادر یـا هـستـی جـاودان بـگیـرد مادر

مهر است سراسر وجودش تــا هـست ,ای کاش که پـایـان نـپـذیـرد مادر

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

خیلی حس بدیه که باتمام وجودت کسی رودوست داشته باشی و اون،اونقد هرزه باشه که برای دیدن قلبت دکمه های لباستو باز کنه

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

در باز وبسته میشود… حتما” باز باد شوخیش گرفته!
ادای آمدنت را در میاورد

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

دلتنگ کودکی ام! یادش بخیر.. قهر میکردیم تا قیامت و لحظه ای بعد قیامت میشد.

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

دخترخانمهایی که درخواستای دوستیشون زیاده و اعصاب معصاب براشون باقی نمونده
.
.
.
.
… … .
.
.
.
.
.
خوب عکس واقعیتو بزار و خودتو از عذاب درخواستهای زیاد دوستی رها کن

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

رییس: خجالت نمیکشی تو اداره داری جدول حل میکنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان این سروصدای ماشینها که نمی ذاره آدم بخوابه

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

وصیت لره: کنار قبرم آب و صابون بریزید تا هر کس رد میشه بخوره زمین من بخندم روحم شاد بشه

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

بهتر است دهانت بسته بماند و به نظر احمق برسی تا اینکه دهانت را باز کنی و حماقت خودت را ثابت کنی .

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

اگر قرار بود بزرگترین تجربه زندگی تو یادم بدی؛چی برام مینوشتی؟

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

پدر:پسرم میخوام این ترم معدلت ۱۷ بشه پسر:من این ترم معدلم ۲۰ میشه پدر:شوخی میکنی؟ پسر:خودت سر شوخی رو باز کردی

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

در این دنیا دل بى غم نباشد ،اگر باشد بنى ادم نباشد.

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

قُله ای که یکبارفتح بشه…تفریحگاه عمومی میشه… پس مواظب قُله ی دلت باش

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

ﯾﻪ ﺳﻮﺳﻚ ﺑﮕﯿﺮﺩﺳﺖﺭﺍﺳﺘﺖ…

ﯾﻪ ﻫﺰﺍﺭﭘﺎ ﺑﮕﯿﺮﺩﺳﺖ ﭼﭙﺖ…

ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪﻭﺍﯾﺴﺎ…

ﻣﻦ ﺍﻭﻥ ﻣﺎﺭﻣﻮﻟﻚﻭﺳﻄﯽ ﺭﻭ

ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎ ﻋﻮﺽﻧﻤﯿﻜﻨﻢ …

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

هرگز در میان مخلوقات موجودی که برای کبوتر شدن آفریده شده کرکس نمیشود این خصلت میان هیچیک از موجودات نیست جز آدمیان(هوگو)

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

گر پادشاه عالمی
باز هم گدای مادری

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

به مد پوشان بگویید آخرین مد کفن است

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

دختر چیست؟
.
.
.
.
.
.
.
زیاد خودتو درگیر نکن چیزی مهمی نیستن

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

به سلامتی کسیکه تو خیالمونه ولی بیخیالمونه

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

این روزها همه میگویند هوا ، هوای دو نفره است…. اما مشکل اینجاست رابطه ها سه نفره شده است….

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

خدایا هیچ تنهایی رو اونقدر تنها نکن که به هر بی‌ لیاقتی بگه ”عشقم . . . ! ! !

 

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

آهـــستـــه گفــــت : ” خـــدا نــــگهـــدارَت ”
در را بَــســت و رفــــت
آدمــهــا چـــه راحـــت ، مســـئــولیـــت خـــودشـــان را
بـــه گـــردن “خـــــدا” مـی انـــدازنـد …

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

به درختان جنگل گفتم،شما با این عظمت جرا از تکه آهنی به نام تبر میرنجید. کفتند ….. رنجه ما از تبر نیست بلکه از دسته ی آن است که جنسش از خود ماست….

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

همیشه میگفت درقلب منی،وقتی اونو با دیگری دیدم فهمیدم در کنارش بودن بهتر از در قلبش بودن است!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

وقتی بهت میگه جات خالیه… نگو دوستان به جای ما … شاید منتظر اینه که بگی … جامو نگهدار ، زود میام
@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

خدایا :
آنگونه زنده ام بدار که نشکند دلی از زنده بودنم،
و آنگونه بمیرانم که به وجد نیاید کسی از نبودنم

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

مامانم خطاب به مرغ اینامون: سلام عزیزم، سلام پسرم صبحت بخیر! خوب لالا کردی؟ بزار برات دون بیارم عشقم بخوری چاق بشی چله بشی… آی مامان قربونت بره.. ای جانم ای جانم!
مامانم خطاب به من: هوی شتر نمیخوای اون تن لشت رو از جات بلند کنی بیای صبحونتو کوفت کنی؟؟؟

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

کاش دنیا
یکبار هم که شده
بازیش را به ما می باخت
مگر چه لذتی دارد
این بردهای تکراری برایش؟!…

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

دخترای خوب همون دخترای بدی هستن که
.
.
.
هنــــــــــــــــوز لو نرفتن ! ! !

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

شما یادتون نمیاد !
یه روزی آدما به جای شماره … به هم دل♥ می دادن!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

به سلامتی دلم که مثه جیبم هیچی توش نیست..!!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

چه سود از آن همه زیبایی!وقتی غرور و خود شیفتگی به گندت کشیده است…

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

وقتی بهش گفتم : دوست دارم ! عوضی شد ! بعدها فهمیدم …. من عوضی گرفته بودم !!! عوضی بود

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

ازاین که نمیده…
اینوبلدم…
صبح پامیشم میخونم اینو…
.
.
.
.
.
زمزمه های درونی درحال درس خوندن

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

یافته هایت را با باخته هایت مقایسه کن
اگر
خـــــدا را یافتی هرچه باختی مهم نیست

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

وقتی یه آدم می‌گه: «هیشکی منو دوست نداره!»، منظورش از «هیشکی»، «یک نفر» بیشتر نیست. همون یه نفری که واسه اون آدم همه‌کسه.

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

از زندانی پرسیدن:جرم؟ گفت :رفاقت .گفتند بیشتر توضیح بده:آه سردی کشید گفت:به احترام رفاقت بماند

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

نبودنت را دارم با ساعت شنی اندازه می گیرم
یک صحرا گذشته…!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

پسره قد فیل رشد کرده و قیافه ی گوریل داره،
دوست دخترش بهش میگه : جو جو!!

 

@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!@!

 

هیچ چیز مانند سبیل نمی‌تواند شما دختران را
از گزند نامحرمان در امان بدارد، حتی حجاب

 



تاريخ : پنجشنبه یازدهم آبان 1391 | 19:20 | نویسنده : سعید

من مورچه ای رو مسخره می کردم که سال ها عاشق یک تفاله ی چایی بود

خودم رو فراموش کردم که زمانی عاشق آشغالی بودم که فکر می کردم آدمه !

 

.

.

.

والدین گرامی

اینقدر نگین

“وقتی ما سن شما بودیم این جورخوب بودیم، اون جورخوب بودیم”

مادر بزرگ ها دهن لق تر از چیزین که فکر می کنین !

.

.

.

با عشق به من به من خیانت کردی

دل دادم و تو رد امانت کردی

رفتی و چه آسوده ز من دل کندی

هر دو قلمت خورد اگر برگردی !

.

.

.

آتش بگیره ایرانسم که کرد خارم

خواستم زنگ بزنم هیچ شارژ ندارم !

.

.

.

چند سال بعد  :

پسرم شما یادتون نمیاد ما یه زمانی آبگوشت رو با نون میخوردیم !

.

.

.

هی لوتی ۳ راه بیشتر نداری :

۱.با من باشی

۲.با تو باشم

۳.توافق کنی که باهم باشیم !

.

.

.

شبی به یاد ماندنی با کنسرت بهترین های موسیقی ایران !

هایده و مهستی – مکان سواحل زیبای بهشت

توسط تورهای ۷۴۷ ایران ایر !

.

.

.

غضنفر و اهالی شهر غضنفر اینا برای پیوستن به مختار عازم کوفه شدند !

.

.

.

شاد بروید و شاد روان برگردید !

(روابط عمومی هواپیمایی ایران)

.

.

.

به غضنفر میگن فامیلی دکترت چیه ؟

میگه : ترابی

میگن اسمش چیه ؟

میگه : فیزیو !

.

.

.

فواید گ$وز !

رفع خستگی

رفع دل درد

سفیدی چهره

بهبودی بیماریهای گوارشی

ایجاد رعب و وحشت در شب

ایجاد خشنودی دوستان

ایجاد تنوع در بوی میحط

از بین بردن یکنواختی در زندگی

تست حس بویایی اطرافیان

ایجاد فضای ازادی و دموکراسی

تعین جهت ورزش باد !

ادامه در لینک زیر


.

.

.

هرکس که نداند و نداند که نداند/ در جهل مرکب ابدالدهر بماند

هرکس که نداند و نخواهد که بداند/ حیف است چنین جانوری زنده بماند !

.

.

.

می دونی شباهت تو با گل چیه؟

هر دو تون عشقین با این تفاوت که گل عشق زنبور عسله ولی تو عشق مگس!

.

.

.

یه سوال به سوالای شب خواستگاری اضافه شد :

دختر شما روزی چند تا نون می خوره!؟

.

.

.

دلم میخواست الان پیشم بودی

میرفتیم چن تا هندونه میخریدیم

دوتایی اینقدر هندونه میخوردیم که شاشمون بگیره !

اونوقت ۲تایی میشاشیدیم به این رفاقت که نه یه زنگ میزنی نه اس ام اس میدی !

.

.

.

هر مردی باید یکروزی ازدواج کنه ، چون شادی تنها چیز زندگی نیست !




تاريخ : یکشنبه هفتم آبان 1391 | 19:5 | نویسنده : سعید
www.parsnaz.ir - عکس چهره خانم ها بعد از خواب + طنز


تاريخ : یکشنبه هفتم آبان 1391 | 19:4 | نویسنده : سعید
فرق بین دختر و پسر ها در فیس بوک

www.parsnaz.ir - فرق بین دختر و پسر ها در فیس بوک

www.parsnaz.ir - فرق بین دختر و پسر ها در فیس بوک
 



تاريخ : یکشنبه هفتم آبان 1391 | 19:2 | نویسنده : سعید

عکس های خنده دار

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه

www.parsnaz.ir - عکس های خنده دار و جالب از خلاقیت های مبتکرانه



  • خرید vpn
  • قالب وبلاگ